Forum Szkoly Avalone

redlof

Ja mam taką historyjkę

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak
> >postepów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też
> >żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów.
> >Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej
> >żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc
> >umieszczony w katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę
> >Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek -
> >grzecznym, bystrym i w ogóle] najlepszym uczniem w szkole. Tatełe po
> >powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
> >- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem,
> >nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
> >- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził
> >mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i
> >powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem". I wtedy
> >zrozumiałem, że to nie przelewki.

redlof

I taka jesio jedna historyjka

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze
sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej
parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej
siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki.
Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas
pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała
rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent
do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem
że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla
Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie
krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak
ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już
trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na
niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy
je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak
się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę
nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu
trochę wilgotne. I pomyl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam
nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją
miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać
było trochę futerka.

redlof

Wiesiek umiera.
Jego życie kończy się w straszliwych męczarniach, których nawet
on sam nie jest w stanie opisać. Wiesiek choruje na ostrą odmianę
egzotycznej choroby zwanej przez specjalistów KAC
(Kurewska Abrakadabra Czachy).
Znajomi oraz pani Halinka, sprzątaczka z bloku Wieśka i jednocześnie
przyjaciółka rodziny twierdzą, że w obecnej sytuacji niewiele już można
zrobić - Wiesiek jest skazany na śmierć. Pomyśl, jak straszne musi być
życie z wyrokiem. A wszystko zacęło się tak niewinnie na imieninach u
szwagra Wieśka, niejakiego Czesława Dż. ... Ale jest jeszcze szansa!
Możemy pomóc Wieśkowi!
Firma WDUPEX s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków
przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodziła się sponsorować kampanię
ratowania Wieśka. Za każde przesłanie tej wiadomości nowej osobie, firma
WDUPEX wpłaca na konto Wieśka 2 ruble białoruskie. Uzbieraliśmy
już 374764687098176523,5 rubli, co jest równowartością około 26
groszy. Jeżeli uzbieramy 1,50 zł mama Wieśka będzie mogła kupić mu mineralkę
w
osiedlowym sklepie spożywczym i jej syn będzie uratowany (być może
wystarczny nawet na regeneracyjną zupkę chińską). Tak więc nie
czekaj!
Los Wieśka leży w twoich rękach! W tak łatwy sposób możemy mu
pomóc...
(O właśnie znowu rzyga)

Roven

List blondynki do syna

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

Wisus

Spoko dział oby tak dalej!!!!!!!

TedyBear

Ja tam nie znam kawalow a jak mowie to pale wiec sie nie bede tu wypowiadal ale zapowiadam KONKURS ten kto bedzie pisal najlepsze kawaly dostanie specjalna range i bedzie mial mozliwosc wysylania wiadomosci do sojuszu za zaslugi w rozbawianiu innych czlonkow sojuszu... Tak wiec ZAPRASZAM DO PISANIA KAWALOW!!

Gość

Trzech pedałków zgłosiło sie do konkursu kto ma naj gładszą dupe...

Pierwszemu z nich panna wsadziła rurke

on na to:

oooo rurka miedziana, gwintowana

Drugiemu wsadziła kij do bilarda

on na to:

ooo kij do bilarda głatki ,heblowany...z klonu idnyjskiego

a trzeciemu nalała gorącą herbate to dupy

on na to:

oooooooo

panna-co gorąca ??

nie gorzka

Gość

Wiece co to jest 100 żydów powbijanych w sufit?? żydrandol
a 100 żydów powbijanych w ziemie ?? żydopłot
a co to jest żyd w pasie??-Pasożyd Laughing

TedyBear

Prosze o zarejestrowanie nikow bo nie wiadomo kto pisze kawaly!!!! Kawaly pisane jakos Gosc nie licza sie w konkursie

Gość

4 zakonnice poszły do nieba.Stają przed św.Piotrem i misą z wodą święconą.Św.piotr mówi do pierwszej zakonnicy:
-Czy dotykałaś kiedyś męskiego członka?
-Tak,dotykałam go palcem.
-Zanurz ten palec w tej wodzie i idź rozgrzeszona.
Zakonnica zanurza i odchodzi.Św.Piotr pyta się drugiej zakonnicy:
-Czy ty też dotykałaś męskiego członka?
-Tak,miałam go w dłoni.
-Zanurz w wodzie i idź rozgrzeszona.Zakonnica zanurza i odchodzi.Już ma iść 3 zakonnica,gdy nagle 4 łapie ją za rękę i krzyczy:
-Jak ona tam dupę zamoczy,to ja tego nie wypiję!! Wink

Gość

Na plaży w Kalifornii spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało.
- To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

pulpimen

Siostra przełożona woła wszystkie zakonnice do świetlicy i mówi:
- Siostry stało się coś niedobrego znalazłam kondona..
Wszystkie siostry:
- YYYYY
A jedna:
- Hihihi
Mówi dalej:
- I ten kondon był zużyty!!!
Wszystkie siostry:
- YYYYY
A jedna:
- Hihihi
A na konie mówi:
- Ale kondon był dziurawy!!!
Wszystkie siostry:
- Hihihi
A jedna:
- YYYYY

rasher

opisałem sie jak głupi i zapomniałem sie zalogowac Very Happy

rasher

Pewnego dnia Malgosia z jasiem poszli do lasu na grzyby (malgosia miała pewną wade wymowy nie umiala mówic "po" )Jasiu namówil Malgoaie zeby poszla z nim w krzaki na furu-furu Malgosia dala sie namówic jak juz zaczeli sie walic to Malgosia poparzyla sobie dupe o pokrzywy i krzyczy
-"krzywy" "krzywy" a jasiu na to
-"jakiego mam takiego pcham" Smile

banana_1

przychodzi baba do lekarza i mowi
-Panie doktorze wszystko mnie wkórwia..ide ulica wszystko mnie wkórwia...wchodze do sklepu wszystko mnie wkórwia....no po prostu wszystko mnie wkórwia.....
-a próbowała pani sexu??
-nie
doktor kładzie ja na stół......zaczyna walić....a ona sie odzywa i mówi...
-PANIE DOKTORZE WKŁADA PAN CZY WYKŁADA BO MNIE TO JUŻ WSZYSTKO WKÓRWIA!!!!!!!!!!!!

pozdro.... Razz